Щоб малюк був щасливий

Для формування правильної «матриці народження» і становлення імпринтингу, для виникнення у малюка базового довіри до світу, необхідно головна умова: протягом усього початкового періоду життя, особливо так званого «такого», що триває як мінімум до року-півтора, малюк повинен отримувати цілковиту впевненість у тому, що його в цьому світі чекали, люблять, цікавляться ним і допоможуть у будь-який момент.
Для цього на самому початку потрібно тільки одне: не розлучати маму і малюка.

Однак практика наших пологових будинків така, що новонароджений втрачає спілкування з мамою відразу ж після своєї появи на світло і, звичайно ж, відчуває в результаті колосальний стрес. На жаль, в «цивілізованих країнах» прийнято, що після народження дитини зв’язок мами і малюка на якийсь час повністю переривається – новонародженим займаються медики, а не вона сама, і замість материнського погладжування малюк отримує щось зовсім інше: він опиняється в руках акушерки і неонатолога, які його в перші ж секунди життя миють, зважують, загортають у пелюшки – замість того, щоб дати повноцінно поспілкуватися з мамою.

По приїзду додому ситуація начебто повинна виправитися, але немає – замість постійного спілкування з мамою малюк знаходиться у своєму ліжечку, та ще й в окремій кімнаті, замість пізнання світу на прогулянці лежить в колясці, занавешенной «балдахинчиком» і бачить в кращому випадку верхівки дерев та хмари, замість ігор в полі зору мами він буває посаджений в манеж і завалений іграшками, до яких тут же втрачає інтерес.

В результаті виявляється, що прийшла в цей новий для нього світ дитина наданий самому собі і отримує дуже мало емоційного досвіду в порівнянні з дітьми з тих культур, де дитину не прийнято так активно ізолювати від дорослих і «великого життя».

Дитина потрапляє в чужу для неї середовище і залишається більшу частину часу один на один зі своїми труднощами. Якщо мама довго не підходить, у дитини формується страх непотрібності, який стає його супутником і в дорослому житті. Коли люди бояться приймати самостійні рішення, постійно бачать небезпеки на рівному місці, чіпляються за обридлі відносини, боячись залишитися на самоті і не вірячи у власні сили, – все це віддалені наслідки тих дитячих страхів.

Саме тому більшість з нас, пройшли через вітчизняні пологового будинку і культуру виховання, просочену ідеями доктора Спока щодо «не балуйте увагою», виросли в парадигмі, сформульованої героїнею Лії Ахеджакової: «У верблюда два горба, тому що життя – боротьба». Все, світовідчуття вже сформовано: «Життя – штука важка, всі блага світу потрібно здобувати непростим шляхом». Яким? А єдиним доступним дитині – плачемо. І ось фрустровані з моменту появи на світ дітлахи зводять з розуму своїх батьків криками і, як ми вважаємо, «постійними капризами» – в той час як в тих суспільствах, де мами не розлучаються з малюками до року знаходяться поруч з ними, їх плач буває рідше, ніж там, де дитина живе окремо від мами у власній окремим! – кімнаті, у власній окремим! – ліжечка.

У шкільному віці наші спадкоємці, безумовно, оцінять всі принади особистого простору – тобто своєї кімнати. Однак у новонародженого інші пріоритети: він розраховує практично весь час проводити з мамою – у неї на руках або хоча б в безпосередній від неї близькості, він сподівається, що при будь-яких проблемах мама прийде і допоможе, – адже саме така програма закладена в людському дитинчати тисячоліттями. І те обставина, що світ останнім часом стрімко змінюється, зовсім не змінює самих малюків – оскільки так швидко жоден вид адаптуватися до зміни умов не вміє.

Діти не винні в тому, що суспільство тепер влаштовано кардинально по – іншому, що мами працюють і (або) ставлять у главу особисті блага і комфорт, і малышовые потреби в близькості до матері не змінилися тому, що у свій час доктор Спок і його послідовники висловили думки про доцільність годування строго по режиму і про шкоду «привчання до рук». Немовлятам немає справи до теорій вчених на тему «як правильно», вони живуть у реальному світі.

Однак інстинкт самозбереження, керівний дитиною, підказує, що для виживання необхідно в що б те не стало добитися батьківської уваги. І малюк робить це як вміє: він стає неспокійною і примхливий вже з народження. Причому таку модель поведінки діти проносять через все життя: щоб нормально почувати себе і «притягнути» хоч трошки турботи і тепла з боку оточуючих, обділені увагою в дитинстві люди, виростаючи, постійно скаржаться на життя, ниють, хворіють, потрапляють в аварії (це так звана схильність до підвищеного травматизму) – інакше життя їм не в кайф.

Так що якщо хочете виростити дитину благополучним, щасливим, доброзичливо налаштованим до світу і до вас людиною, пам’ятайте: діти – не вороги, яких треба «перемогти» за будь-яку ціну. Не тренуйте на них свою силу волі, коли дитина захлинається криком в дитячій, а ви з «педагогічних» міркувань не підходите до нього, поки не замовкне, не бійтеся таким чином малюка «зіпсувати»: розпещеність – це зовсім інше! В результаті ігноруючи потребу малюка в тілесному контакті і почуття захищеності, ви ризикуєте виростити невпевненого в собі людини з багатим спектром комплексів і страхів.

Звичайно, не можна впадати і в іншу крайність: необхідно давати дитині можливість побути на самоті, немає сенсу весь час тягати його на руках (нічого, крім фізичного і морального виснаження у мами і несамостійність у дитини в результаті не вийде) – приходити на допомогу дитині потрібно, тільки якщо він попросить, без власних «шишок» важко чого-небудь навчитися. Але власний розум і – головне! – інстинкт слухати потрібно в першу чергу. І якщо мама відчуває потребу спати з новонародженим малюком і годувати його грудьми за вимогою – нехай робить так, як їй здається правильним: в даному випадку в ній говорить здоровий інстинкт, не заглушений «цивілізацією».

Дайте маляті можливість самостійно досліджувати світ, набувати власного досвіду, а допомагати має сенс тільки коли він попросить (а просити вони вміють!). Ось у цей момент – коли йому стало незатишно, самотньо, страшно, – дорослий і повинен прийти малюкові на допомогу, повернути відчуття комфорту і віру в те, що «все буде добре». Тоді ваш малюк буде і допитливим, і не тривожним, і самостійним.

Дозволивши дитині пізнавати світ у всьому його розмаїтті і давши йому відчути, що в будь-який момент виявитеся поруч, якщо буде потрібно, ви сформуєте його базова довіра до світу. Малюк виросте в переконанні, що він – органічна частина буття, що за сам факт благополучного існування не треба запекло боротися з власними ж батьками, – а значить, немає сенсу смикати їх без потреби, перевіряючи на «надійність» – адже куди цікавіше зайнятися дослідженням навколишнього. Період захищеності для того і потрібен, щоб у дитини в підсвідомості не закріпився страх.

Якщо базова потреба в захищеності не була забезпечена в дитинстві, відбиток цього людина несе на собі завжди: навіть коли йому нічого не загрожує, він все одно відчуває невпевненість і тривожиться, не вірить у свої сили, відчуває себе обділеним і весь час переживає через уявних небезпек, причому ці тривоги часто роблять нестерпним життя і йому самому, і всім оточуючим.

А ось якщо людина відчуває себе захищеним, то навіть під дією реальних загроз він збереже присутність духу і зможе оволодіти ситуацією. Потреба, яка задоволена в ранньому дитинстві, зникає; потреба ж, яка залишається незадоволеною, ніколи повністю не йде, повертаючись пізніше у формі «хвороби відчуження» – агресії, злості, невпевненості чи догляду в себе.

Тому постараємося дати нашим дітям відчуття безпеки та потрібності – забезпечивши їм тим самим можливість вирости сильними духом і психічно повноцінними людьми.

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *