Різниця у віці між дітьми

Багато батьків, плануючи поява ще одного малюка в сім’ї, хочуть вирішити для себе ще одне важливе питання-яка різниця між дітьми оптимальна?

Є мами і тата, які впевнені, що кращий інтервал-3 роки:старший підріс, виходити на роботу поки немає необхідності-можна народити младшенького; та й гінекологи вважають такий інтервал між вагітностями оптимальним.

Інші (особливо планують народити тільки двох дітей) вважають, що найзручніше з погодками:виконавши програму відтворення роду, все подальше життя вже можна до цього питання не повертатися.

Треті вважають, що тільки відправивши старшого в перший клас і «віддавши йому все можливе», можна видихнути спокійно і увійти в цю річку знову.

Отже, малюки-погодки. Їх поява свідомо планують тільки ті батьки, які впевнені в своїх силах, фінансових можливостях і допомоги з боку (рідних бабусь або професійних нянь).

У цій ситуації велике навантаження припадає в першу чергу на організм мами, адже після попередніх пологів він ще не встиг повною мірою відновитися. Складно і маленькій істоті, яке в свій рік від роду раптом потрапляє в категорію «старших» братів або сестер,-йому теж хочеться уваги, маминих «ручок» І грудного молока, і він має на це законне право-однак не завжди має можливість цим правом скористатися, а адаптаційні можливості психіки і здатність до розуміння ситуації в цьому віці ще зовсім слабкі. Саме тому дітки-погодки найчастіше бувають «подарунком долі», а не запланованими спадкоємцями, тому що свідомо деякі згодні на такий сценарій.

З іншого боку, і в такому варіанті можна побачити позитивні сторони. По-перше, як уже згадувалося, мамі не доводиться двічі перебувати в декреті, тому перерва в кар’єрі у неї не такий великий, як у матусь з іншого віковою різницею, а головне, він-один, що, безумовно, є козирем в очах роботодавця і полегшує мамі підкорення виробничих вершин без ризику знову опинитися у лінії «старт». Правда, поки діти маленькі, такі мами довше перебувають на лікарняних, тому що, як правило, коли захворює один-через деякий час неминуче це трапляється і з другим, «по ланцюжку».

Другий плюс-практичний:після первістка залишається маса цілком придатних дрібничок і іграшок, так ліжечко і коляску ще нікому не встигли віддати, і їх не доводиться купувати ще раз.

Третій плюс-в настрої самої мами:вона ще «на малюків хвилі», графіки діток багато в чому схожі, ігри, проблеми і хвороби теж-тому в психологічному плані мамі погодків легше адаптуватися, ніж, скажімо, мамі першокласника і особливо-підлітка, що живе давно іншими інтересами і по іншому режиму.

Наступний варіант різниці у віці-2-4 роки. Це найбільш складний варіант в плані побудови відносин між старшими і молодшими братами і сестрами. Багато батьків вважають цей інтервал «зовсім невеликим», забуваючи, що в молодшому віці і рік різниці-це вже інша планета, а вже три роки-тим більше.

Їм здається, що у дітей неодмінно «будуть загальні інтереси-однак це аж ніяк не гарантовано, більш того, для дітей з такою віковою різницею це стане можливим, тільки якщо батьки докладуть зусиль по правильному вихованню і виробленні «командного духу». А ось що гарантовано майже напевно-так це ревнощі і суперництво. Особливості пристрою психіки дітей цього віку такі, що егоцентризм-неминуче якість характеру майже будь-якого трирічного карапуза:на їхню думку, світ обертається навколо них, і їм складно прийняти вторгнення «чужака» У свій особистий простір, в яке входять мама, тато, бабусі, дідусі, а також вся квартира і все іграшки. Батькам доведеться докласти чималих зусиль, щоб переконати старшенького в тому, що маминої і татової любові не поменшає, і що ділитися чим би то не було (іграшками, посмішками) весело і приємно, тому що замість ти теж отримуєш любов.

Навчити старшого малюка рахуватися з інтересами новонародженого-завдання непросте, у всякому разі, це куди складніше, ніж навчити того ж дитину старше 5 років. Вам доведеться прийняти як даність, що в такій парі братиків-сестренок завжди буде жорстка конкуренція (навіть якщо ви її не завжди побачите!)-Тобто боротьба за увагу батьків, за іграшки, за права, якими вже володіє старший … При несприятливому сценарії розвитку відносин в родині старші дітки немов «впадають в дитинство»:можуть почати писатися, перекручувати слова, вимагати груди, забиратися в коляску …

Ми не повинні також забувати, що саме на цей період припадає так званий «криза трьох років» з його впертістю, негативізмом і відстоюванням свого «я сам» і «хочу» всіма правдами і неправдами, іноді всупереч здоровому глузду. Тут з одним б впоратися … Тому мамам і татам трирічних доводиться з другою дитиною ой як нелегко.

Однак, спробуємо знайти позитив і в цьому варіанті. Звичайно ж, він є:якщо батьки поводяться правильно і мудро, не вибирають улюбленців, не вішають ярлики «завжди винного» і «білого-пухнастого», в конфліктах займають позицію помічника і арбітра, а не «поліцейського»-то саме дітям з різницею в кілька років вдається побудувати найбільш міцну дружбу, причому на все життя.

6-8 років-це той віковий інтервал, який психологи вважають найбільш оптимальним.

Справа в тому, що пріоритети старшого до цього віку змінюються, і сфера його інтересів зміщується з батьків і родини на школу і друзів. Тому для дитини вже не стане «проблемою:поява в родині молодшого братика або сестрички:важливість рідних в його системі цінностей уже не так всепоглощающа, є чим зайнятися і крім домашніх проблем-тому й не так гостро постає проблема ревнощів. Ну а якщо і встає, то справа тут вже виключно у вихованні, а не в вікових особливостях-мабуть, щось десь було упущено на більш ранніх вікових етапах, коли дитині не дуже дохідливо пояснили, що він не центр всесвіту. Так що поява младшенького є ще і хорошою щепленням від захворювання під назвою «пуп землі».

Втім, орієнтовно до цього віку психіка дитини зазвичай «доростає» до того, щоб навчитися рахуватися з іншими і враховувати не тільки свої інтереси. Школяр вже володіє правами і статусом «дорослого», тому напевно буде з задоволенням виконувати цю роль:допомагати батькам, бути «головним»-це для нього приємно і почесно (увага, бонус-все це ще й сприяє швидшому дорослішання).

Саме тому таку різницю у віці найчастіше рекомендують психологи і планують «досвідчені» батьки, вважаючи, що до моменту надходження в школу старшій дитині вже все «дано», І все, що тільки можна було, вкладено по максимуму. Ці міркування знімають своєрідний «комплекс провини», властивий батькам діток з невеликою різницею:«і старшим толком не займаємося, і на молодшого менше часу, ніж хотілося б».

Братишки і сестрички з такою різницею у віці, як правило, досить дружні і в дорослому житті, адже 6 7 років-це не так вже й багато, щоб кардинально іншими були інтереси і життєві цінності. Випадки «прірви» між дітьми з такою різницею-це скоріше результати недоліків виховання, ніж закономірність.

Що ж, в цій ситуації зовсім немає мінусів? Ні це не так. Справа в тому, що, коли народжується меншенький, старший якраз надходить в перший клас, тому батькам може бути дуже складно:графіки у дітей зовсім різні, проблеми-теж, ігри-тим більше. А в добі всього 24 години, які треба грамотно розподілити між обома, адже у кожного з дітей-найбільш відповідальні життєві етапи-перший рік життя і перший рік в школі.

Так що найрозумніше планувати народження молодшого або з різницею в 5-6, або в 8 років, коли труднощі адаптації до першого класу вже виявляться позаду.

Тепер спробуємо розібратися, що буде, якщо малюк народиться в сім’ї, де старша дитина-вже давно школяр, ті. різниця між дітьми складе як мінімум 9-10 років.

Головною проблемою буде той факт, що і режим дня, і коло спілкування, і інтереси-все буде у ваших дітей різним. це той віковий інтервал, коли дітям буває складно знайти взаєморозуміння і «точки дотику». Зате найчастіше ревнощі і суперництво вже не є проблемою, оскільки пріоритет старшого незаперечний і очевидний для молодшого, а іграшки і друзів їм ділити не доводиться.

Пастка такій ситуації в тому, що батькам здається, ніби їх старша дитина вже настільки доросла, що цілком може виконувати добру половину необхідних маніпуляцій по догляду за молодшеньким. Насправді, технічно це так і є:десятирічний цілком в змозі і подивитися за малюком, і пограти з ним, і підгузник поміняти, і нагодувати-ось тільки не треба забувати, що ваш «великий» дитина-все ж ще дитина, і нечесно намагатися зробити з нього няньку-ось це якраз може істотно погіршити ставлення старшого до маленького. Здорово, якщо старший-відповідальний і господарський,-тоді і батькам допомогу, і йому самому набагато легше буде увійти в роль «заступника по господарській частині». Але не зловживайте цим, а якщо з’явиться така спокуса-частіше згадуйте, що молодшу дитину ви народжували для себе, а не для брата або сестри.

Ще одна складність полягає в тому, що чим більше часу пройшло з моменту народження первістка, тим важче батькам відмовитися від зручностей більш вільного способу життя з «дорослим» дитиною і знову зважитися на тяготи вагітності, безсонні ночі з немовлям і труднощі « кризи трьох років », тому іноді при такій різниці батьки сприймають молодшого як« перешкоду », руйнівника їх налагодженої життя, що не може не позначитися на ставленні до нього і старшу дитину:діти інтуїтивно дуже добре« прочитують »наші справжні настрої і почуття.

Ну і окремо хочеться зупинитися на великій різниці у віці-коли дітей розділяє вже ціле покоління, тобто розрив між ними составляетне менш 14-15 років, а то і більше. Зазвичай в родині або народжуються пізні діти, або батьки створюють інші сім’ї, і молодші-це діти від нових шлюбів. У будь-якому випадку, молодший виявляється в особливому становищі, найчастіше в ролі «улюбленця» в очах батьків і «непорозуміння» в очах старшого. Підлітки часто соромляться вагітності своїх «старих» матусь, не розуміють такого рішення, з трудом сприймають малюка. Лаяти і «виховувати» за це не варто-батькам слід пам’ятати, що їх дітей і так багато роз’єднує, тому не варто посилювати ситуацію. Якщо ж відносини в родині хороші, близькі-тоді старший може добровільно зголоситися допомагати і буде в цьому дуже успішний, а такий досвід може здорово стати в нагоді йому в дорослому житті.

Складно і татові з мамою:здоров’я вже інше, тому вагітність і пологи можуть пройти проблематично, а адаптаційні можливості організму вже не на піку, так що безсонні ночі переносяться важче, ніж в 25 років. А головне-все переживається «як в перший раз», адже за стільки років якісь навички втрачені, якісь знання втратили свою актуальність, якісь нові прийоми і пристосування по догляду-навпаки, з’явилися. Змінюються навіть принципові підходи до виховання дитини:порівняйте концепцію доктора Спока (годування по годинах, заборона на привчання до рук і спільний сон) і сучасні парадигми необхідності грудного вигодовування на вимогу і природного розвитку.

Власне, саме з цих причин діти з великою різницею у віці виростають дуже різними людьми-адже іншим стає і світ навколо, і самі батьки. Близькими друзями, за рідкісним винятком, діти з такою різницею не будуть, і в кращому випадку їх відносини нагадують дитячо-батьківські:для старшого молодший завжди залишиться «маленьким», якого потрібно оберігати, для молодшого старший-завжди авторитет, «інша планета» і «далека зірка», до якої не дотягнутися.

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *