Поради психолога батькам

Отже, у вас є малюк і обом батькам чекає довгий шлях розвитку, виховання і дорослішання …

Якщо запитати середньостатистичних мам і тат про те, в чому саме бачать вони свою першочергову задачу як батьків, майже напевно ми почуємо приблизно наступне:

• сприяти всебічному розумовому розвитку (по можливості раннього!);

• дати можливість активно розвиватися фізично (в секцію якусь віддати …);

• задовольнити всі матеріальні запити дитини (адже відчувати себе збитковим, ущемленим-це так згубно для психіки!);.

• забезпечити всіляку увагу і спілкування (як з однолітками, так і з дорослими);

• подбати про його безпеку (що, звичайно, природно-дітей нині в сім’ях не так багато, щоб над ними не пильнувати).

що насторожує в цьому прекрасному і збалансованому на перший погляд переліку? Всього дві речі.

Перша:майже завжди мається на увазі залучення фахівців, які кваліфіковано і на вищому рівні (адже за гроші ж!) розважать і розвинуть спадкоємця. Але що це означає в перекладі? «Я не буду (не вмію, не хочу-потрібне підкреслити) робити це сам. У мене недостатньо часу і достатньо грошей, щоб доручити це людям c освітою, які зуміють впоратися з обов’язками по догляду-розвитку-розваги краще мене (ну так за те їм і зарплату платять) ». І, знову ж таки, є з кого спитати. Тобто на кого перекласти відповідальність. Тому що психологічно це дуже комфортна позиція:якщо з дитиною все добре-«весь в мене!», Якщо не особливо-«його погано виховали! При цьому особисті зусилля прикладаються по мінімуму, в надії на те, що або гени візьмуть своє, або вихователі не підкачав.

Друга:всі перераховані вище цілі і завдання, як би сказати поточней,-мимо душі. На чолі кута-інтелект, сильне і здорове тіло, задоволення матеріальних потреб … А як же-«що таке добре і що таке погано?» Крихітка син невже, на відміну від минулого століття, більше не приходить з подібним питанням до батька ( ну або хоча б до мами, з якою все одно часу проводить набагато більше)? Напевно, все ж приходить. Але мало хто приділяє саме цьому питанню (а головне-відповідальності!) Досить уваги. І дарма-адже в сухому залишку наших виховних зусиль набагато важливіше буде те, якою людиною виросте ваш спадкоємець, ніж те, наскільки рано він навчився плавати, скільки п’ятірок за своє життя отримав і в який вуз поступив.

Приклад:на змаганнях з шахів шестирічний хлопчик-чемпіон області у віці до 8 років-при кожному програші впадав в буйство:кидався шахами в супротивників, вдарив дошкою власну маму … Спочатку подумалося, що хлопчика просто не навчили програвати, проте все виявилося складніше:він легко міг обізвати бабусю нецензурними словами позаочі, але підлизувався до неї ж, щоб та дала йому кишенькових грошей; міг навмисне ховатися від діда, з посмішкою спостерігаючи, як літня людина, переживаючи, намотує на подвір’ї кола в пошуках зниклого онука; міг взяти у мами гроші з гаманця прямо у неї на очах, нітрохи не бентежачись, а на її слабкі спроби заперечити:«Вони ж мені потрібні! … », Відповідав незворушним:« Ну і що ?? ». Мама на сина скаржилася, але якось мляво, тому що в її очах у хлопчика був один величезний плюс, який компенсував всі недоліки характеру:«Зате чемпіон зростає!»

Чому таке можливо? Тому що наше суспільство страждає на захворювання під назвою «успіх насамперед». Успішність в пріоритеті перед гармонією. Зовнішнє в пріоритеті перед внутрішнім … Послухайте, про що говорять мами на посиденьках, почитайте, чим наповнені батьківські форуми-обговорюється приблизно наступне:хто коли сів, пішов, побіг, чим годуємо, лікуємо, в які секції та гуртки водимо, наскільки вони престижні і ефективні, яких успіхів малюк домігся, який одяг спадкоємцю купуємо, як правильно вибрати няню/садок/школу … Ось, мабуть, і все. І рідко-рідко майнуть теми на кшталт:як виростити порядною людиною, які книги читати і як (це важливо!) Обговорювати їх потім разом, як по душам розмовляти, що зробити і як вчинити в такій-то ситуації, коли мова йде не про вибір між запіканкою і котлеткою, а про морально-етичному виборі, з яким діти неминуче стикаються в реальному житті … на жаль, це цікавить не всіх батьків. Більшості набагато важливіший фасад-щоб дитина була доглянутим, успішним і безпроблемним, а головне-виглядав саме таким, і щоб всім-всім (а особливо заклятою подружці Світланка і сусідської Марьванна) було відразу ясно-які чудові, дбайливі його батьки!

Однак з зворотним боком медалі (результатами такого виховання) ми стикаємося регулярно. Багато з нас неодноразово стикалися і з дитячим егоїзмом, і з істеричність, і з жорстокістю, і навіть зі зрадою. Ті, хто вважає діточок ангелами, мабуть, просто мало з ними спілкувався або геть забув власне дитинство-адже такі «екземпляри» були завжди! Але якщо раніше сім’я могла очікувати «виховання душі» від дитсадка і школи, де не тільки «читали мораль», а й часом дійсно говорили про мораль і моральність, про горезвісний «добре і погано», намагалися пробитися до дитячого свідомості крізь вроджений фізіологічний егоцентризм і виростити ці самі дорогоцінні паростки-совісті, чуйності, порядності,-то в наш час сім’я повинна все «сама-сама-сама», тому що переважна більшість вихователів і викладачів, як вони самі висловлюються, «ледь встигають дати обов’язковий мінімум-тут вже не до тонкощів ».

Отже, на жаль, виховання душі в «обов’язковий мінімум» не потрапило, так що давайте все ж розберемося, що до чого, тому що кому як не нам, батькам, цим займатися-діти-то у нас не державні, а свої власні, як казав ще кіт Матроскін.

Цілком очевидно, що недостатньо просто прочитати (навіть два рази!) спадкоємцю лекцію про те, «як треба жити»,-швидше за все, приблизно на третій хвилині вашої мови чадо розгорнеться спиною і кинеться витягувати за хвіст кота з-під дивана. Тому що кіт-живий і цікавий, а «виховні мови»-зазвичай немає.

Тоді як же?

1. Особистий приклад-це наше все!

Діти пишуть картину світу зі дорослих, тому, звичайно ж, можна нескінченну кількість разів повторювати дитині, що обманювати недобре, але якщо мама сильно прикрашає реальність подругам по телефону в присутності сина або дочки-ця проста істина не приживеться.

Якщо ви декларуєте принцип «жадібність-це погано», але не можете зупинитися, скуповуючи на розпродажі чотирнадцяту пару взуття, а до неї топік, сумку і чомусь ще набір постільної білизни, і при цьому вголос любите поміркувати з приятельками про те, що грошей завжди мало (а діти все-о-о бачать і чують!),-можна навіть не сумніватися, дитина виросте носієм кілька інших цінностей.

Якщо тато піднімає руку на маму (або мама дозволяє собі постійні крики і грубість на адресу мешканців будинку)-чи варто дивуватися, що син або дочка ростуть агресивними, і норма життя для них-можливість вдарити і принизити слабшого, кулаком або словом,-не має значення.

Якщо в сім’ї ділять людей на «правильних і неправильних», «важливих і неважливих», «сильних і слабких», «перший сорт і другий» (себе, звичайно ж, завжди зараховуючи до перших) немає нічого дивного в тому, що їхні діти при цьому-зарозумілі задаваки, які не вміють дружити. Але і батькам не варто ображатися, якщо на схилі років, втративши «силу» і вийшовши в тираж, вони потраплять в категорію «друге».

Якщо батьки щиро обурені тим, що дитина в свої шість-сім років не отримує ну зовсім ніякого задоволення від книг (і навіть літери вивчив насилу і з стусана-боже, як же він буде вчитися в школі ?!), але при цьому своїх тата-маму він бачив читають книгу (ні, ні, не журнал, що не стрічку новин в інтернеті, і не телепрограму-це інше!) навіть і не згадати коли-думаю, в найближчому осяжному майбутньому мало що зміниться .. ..

Якщо спадкоємець не цікавиться нічим тлумачним, крім безладної метушні у дворі і стрілялок на комп’ютері, і при цьому будинку постійно включений телевізор з новинами, бойовиками, МузТВ і «Нашої Рашей», а тата видно зазвичай тільки зі спини, тому що вечорами безперервно він робиться в Counter-Strike по мережі, то … думаю, можна не продовжувати. Розумні люди (тобто читачі) вже зробили правильні висновки.

2. Не лінуйтеся говорити з дитиною!

Проговаривайте кожну життєву ситуацію, обговорюйте разом переглянуті фільми і мультики, прочитані книги і вчинки їх героїв, а також все, що відбувається в реальному житті малюка-«що сказала Маша і як зробив Саня », як зробили б ви самі і в які схожі ситуації потрапляли у власному дитинстві. Ваш авторитет нітрохи не постраждає від того, що дитина виявить:мама чи тато теж були маленькими і теж потрапляли в складні ситуації-навпаки, це вас зблизить і допоможе поліпшити взаєморозуміння. Адже позиція «рівний з рівним» завжди краще, ніж «я батько-ти дурень»:вона має на увазі співпрацю і дружбу, а не послух, побудоване на страху-немає в світі більш нестійкою конструкції.

Ніхто, крім батьків, які не зможе найкращим чином донести до спадкоємців горезвісне «що таке добре і що таке погано», а також, що важливо, тисячі відтінків між цими двома «полюсами», тому що немає в світі нічого (і нікого!) абсолютно білого або абсолютно чорного. Діти не народжуються з вбудованою програмою морально-етичних цінностей, не приймають ці сигнали з космосу. Словом, все залежить тільки від нас самих-чим більше ми розмовляємо з дитиною про життя (не читаємо мораль, не”розвиваємо», а саме-розмовляємо на рівних-про головне), тим більше шансів на те, що дитина виросте Хорошим Людиною.

До речі:ретельно відбирайте мультфільми, які дивиться ваша дитина, і гри, в які він грає-саме за критерієм моральності і моральності. для незміцнілої особистості дитини сумнівні цінності, якими обдаровують його сучасні герої фільмів, коміксів та ігор-часом навантаження непосильне. Простіше і ефективніше захистити дитину від потоку інформаційного сміття, ніж намагатися врятувати становище і коментувати все їм побачене-повірте, зама пояснювати.

Приклад:дівчинка, що обожнює бути в центрі уваги, в «розвивалки» навмисно вдарила хлопчика (самого невинного в групі), повалила його з розгону на підлогу, він сильно вдарився, розплакався … все це відбувалося на очах у її ж мами, яка обмежилася фразою:«Ти що, не знаєш-так робити не можна!» І все. Ніяких подробиць на тему «як саме можна», що конкретно не так зробила дочка і чому, що при цьому відчував потерпілий малюк (а адже йому було боляче і прикро!)-Нічого з цього мамою проговорено не було. І головне, мама і сама не вибачилася, і не пошкодувала, що плаче”потерпілого”. На зауваження вихователя про те, що з дівчинкою треба б поговорити, що має сенс почитати книги або подивитися мультики про героїв, які б’ються і ображають один одного,-і обов’язково обговорити з дитиною побачене, мама, в повній відповідності з новітніми педагогічними концепціями, відповіла , що покарання має сенс тільки безпосередньо після проступку, і свою дочку вона вже покарала (змусила покинути заняття в групі). Чи розумієте, є категорія батьків, для яких обговорення з дитиною етичних моментів з книги або мультфільму-покарання.

Після занять мама повела доньку стрибати на батуті. Як ви думаєте, чи повториться інцидент в майбутньому? Мені здається, з імовірністю 100%.

3. «Вчасно і у справі»-цей принцип має на увазі своєчасність розбору польотів і адекватність покарання за проступки.

В останні роки стала модною концепція «підкріплюючи своєю увагою бажана поведінка, ми його закріплюємо, звертаючи також увагу на погане-закріплюємо саме його ». Наприклад, поки дитина спокійно грає і зайнятий своїми справами, ми його ігноруємо:ну, не смикає-і слава богу, є можливість зайнятися своїми справами, що ж його, ще й хвалити за це? А треба б! Але ось дитина соскучівается, починає потребувати нашому суспільстві, намагається звернути на себе увагу-а не тут-то було:батьки щільно зайняті. Чи їх узагалі немає-вічно на роботі. Тоді малюк ображається на цей світ взагалі і батьків зокрема, починає бешкетувати і неподобство-і-бінго!-Водоспад батьківської уваги у вигляді прочуханки обрушується на дитя по повній програмі. «Ну, хоча б так помітили»,-думає спадкоємець. І який же сенс йому бути хорошим, якщо найкоротший шлях до батьківського увазі-витворити щось таке?

Тому вважається, що «звертаємо увагу на хороше-отримуємо хороше, звертаємо увагу на погане-отримуємо погане». Концепція чудова і відмінно працює, однак деякі батьки чомусь роблять з неї несподіваний висновок:всі погані вчинки дитини треба просто ігнорувати-і все буде добре. На жаль, не буде, тому що це про інше:нагороджувати увагою треба позитив-і вчасно, поки він, не будучи затребуваним, не переріс в негатив.

А ось якщо дитині не пояснювати, що бувають вчинки не просто погані, а навіть-бридкі і мерзенні, то можливі два варіанти:

• перший-життя при нагоді пояснить йому це сама (причому в набагато більш жорсткій формі, ніж це зробили б батьки),

• другий-дитина упевниться в тому, що все, що він робить-нормально (інакше мама і тато сказали б, адже іншим же кажуть-так, дитяча логіка-вона така) Потім, вже підросли, такі дорослі з кульгавий мораллю передають естафету дітям, обертаючи на шок оточуючих, які виросли в іншій парадигмі.

Приклад:маленький хлопчик кидав камінцями в бездомного кошеняти. Поруч, на лавочці, сиділа його симпатична, доглянута мама і переглядала журнал. Чим займається її спадкоємець, вона прекрасно бачила (журнал був не з тих, які читають, а з тих, які гортають-так що увага її була поглинена аж ніяк не цілком)-проте не реагувала ніяк. На обурену тираду проходив повз чоловіка матуся відповіла буквально наступне:«Але це ж дитина». Цим сказано все:«чим би дитя не тішилося-аби не плакало»,-і мама щиро вважала, що це так. Мабуть, їй самій в дитинстві забули розповісти найважливіший секрет:свобода жити так, як подобається-безумовна цінність, проте твоя свобода закінчується рівно там, де вона настає на свободу, здоров’я і тим більше-життя іншої живої істоти.

4. «Бути, а не здаватися!»

Всупереч віянням часу, варто пам’ятати, що вміти бути щасливим і робити щасливими інших-якість значно цінніше, ніж зовнішні «фантики». Тому має сенс прагнути до того, щоб виховання особистості сина чи доньки зводилося До принципом «глибше, а не крутіше». Безумовно, це не означає, що потрібно позбавити чадо розваг, а замість цього замкнути в кімнаті з книжками, перемежовуючи читанням моралі. Не варто перебільшувати-істина, як завжди, знаходиться не скраю, а посередині.

Однак давайте змістимо акцент в сучасній парадигмі виховання «гармонійно розвинена особистість» з другого слова на третє, і постараємося не тільки розвивати, а й виховувати-адже це значно важливіше!

Ми-дітей, вони-нас … а в цілому-все ми від цього тільки виграємо. Щастя вам!

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *