Чому чоловіки і жінки брешуть один одному

Правда, тільки правда і нічого, крім правди, — так не буває. Діапазон брехні в сім’ї безмежний: від дрібного замовчування до брехні по-крупному. Ніхто і ніколи не розповідає чоловікові всю таємницю, і, як стверджують психологи, це навіть добре. Але все-таки не варто множити таємниці, розкриття яких загрожує зруйнувати ваше життя.

Дослідження показують, що в середньому ми брешемо близько двох разів на день, — стверджує Клодін Білан, психолог і автор книги «Психологія брехуна». Звичайно, подружнє життя — не саме плідне поле для обману, оскільки тут ми маємо справу з близькою людиною, а збрехати того, кого добре знаєш, важче, ніж незнайомцеві.

І, тим не менш, навіть закохані неминуче говорять неправду, причому часто на самому початку своїх відносин, коли закладаються перші цеглинки майбутньої ідилії». Згідно з результатами дослідження, вже згаданого Клодін Білан, на етапі зваблювання на кожні три побачення доводиться як мінімум одна брехня: бажання сподобатися, показати себе в кращому світлі робить свою чорну справу. Кіношники не раз висміювали цю нашу слабкість. Взяти хоча б героя Тоні Кертіса у класичній комедії «У джазі тільки дівчата». Щоб спокусити Мерилін Монро, він тільки і робить, що самозабутньо бреше. І це спрацьовує. Але ось фаза зваблювання проходить, і люди починають жити разом: вони брешуть один одному вже менше, проте брешуть.

Як у випадку Марії, яка намагається не поширюватися про своє минуле, а особливо про колишніх сексуальних дослідах. «Я ніколи не розповім моєму нареченому про те, що з одним із колишніх коханців ми, як божевільні, злягалися навіть в громадських місцях, — каже вона. — Він чудово знає, що я, звичайно, не свята, але такого роду подробиці вже точно не піднімуть мене в його очах». Карина теж не зізнається своєму новому другові, що зраджувала колишньому чоловікові. «У мого шанувальника дуже суворі поняття про вірності, і він на повному серйозі вважає, що, хто зрадив раз, обов’язково зробить це знову. Я не хочу давати йому навіть приводу для занепокоєння». Приклад Карини цілком типовий: коханцям часто трапляється про щось замовчувати, оберігаючи один одного від непотрібних хвилювань. «У цьому випадку брехня є мірилом любові, яку людина відчуває до свого партнера, — зазначає психоаналітик Ж. Д. Назио у книзі «Психоаналітик на дивані». — Така брехня менше шкодить союзу, ніж інша правда, яка загрожує розривом».

Так що, це апологія брехні-замовчування? «У будь-якому випадку очевидно одне, — пояснює психолог Маріз Вайян, — іноді брехня свідчить про те, що ми ставимо любов вище потреби в правді. Бувають обставини, коли розповісти все — значить забути про співчуття. І про кохання». Ось і Софія не збирається говорити своєму чоловікові, до якої міри ненавидить свекруха: «Я терпіти не можу цю карго. Вона завжди всім незадоволена і ще має нахабство мене вчити наводити порядок у моїх власних шафах! Але я вирішила, що буду розумніший її, тому й тримаю рот на замку. Я більше ніж впевнена: варто мені не стриматися, вийти з себе — і моєму шлюбу кінець».

У повсякденному житті брехня в малих дозах допомагає вирішити безліч проблем. Вероніка, наприклад, завжди занижує ціну своїх нарядів, побоюючись докорів чоловіка в розбазарюванні грошей, призначених для господарських потреб. Іноді він навіть ховає свої обновки на якийсь час, перш ніж надіти. Маріз Вайян взагалі рекомендує частіше користуватися «маленькими повсякденними обманами, які роблять життя кращим».

Найпростіший приклад: якщо ваш наречений запитує, про що ви думаєте, то нема чого поранити його повідомленням, що ви роздумуєте про тих антисексуальных жахи, про які гламурний дух нашого журналу просто не дозволяє писати. Психолог радить замість цього сказати що-небудь ніжне кшталт: «Я згадую, як ти перший раз поцілував мене, коханий!» «Це принесе йому таке задоволення! І потім, навіть якщо слова брешуть, намір-то істинно», — з ентузіазмом підтверджує Вайян. Психіатр Франсуа Лелор теж засуджує «міф про абсолютної щирості»: «Жорсткі узи буржуазного шлюбу XIX — початку XX століття були справді нестерпні. Але сьогодні ми знаємо, що розгнуздана відвертість 70-х років для спільного життя нітрохи не краще».

Однак є обмани, підривають сутність відносин між подружжям. Ж. Д. Назио тут категоричний: «Обмани, які створюють почуття провини у самих брехунів і означають вкрай хворобливе зрада для тих, кого обманюють, представляють серйозну загрозу для відносин. Раз, оселившись в житті подружжя, груба брехня своїм тяжким впливом змінює всю атмосферу їх спілки». Так, Віктор, через багато років все ще важко переживає обман з боку дружини. «В таємниці від мене вона зробила аборт, — розповідає він, як і раніше ображений. — Коли я дізнався про це, то відчув, що ми дійшли до тієї межі, коли вже не можна довіряти один одному».

А що ж невірність? Психологи вважають її обманом особливого роду. Деякі — найчастіше чоловіки не відчувають з цього приводу почуття провини і влаштовують все так, щоб не наражати на небезпеку свій шлюб. Інші змінюють по тому, що нещасливі в шлюбі, і навмисно прагнуть, аби їх зловили на обмані. Як стверджує Ж.-Д. Назио, визнання в подружній зраді не сприяє примиренню сторін, а лише принижує обманутого чоловіка, викликає у нього бажання піти, щоб покарати партнера за завдану шкоду. Ганна, напевно, все життя буде шкодувати, що розповіла чоловікові про історію, яка у неї трапилася з одруженим колегою на корпоративному семінарі.

Вона тоді була п’яна, а випадок цей не мав продовження. «Я-то, наївна, повірила народної мудрості про повинною голові, яку меч не січе, — згадує вона. — Насправді все якраз навпаки: мій чоловік не виніс цього визнання і на кілька тижнів пішов від мене. Потім все-таки повернувся, але криза тривав ще кілька місяців, і досі, коли у нас трапляються сварки, він мені пригадує ту стару історію. Як ніби я до смерті повинна спокутувати свій гріх!» Ось чому в разі подружньої зради Ж.-Д. Назио рекомендує мовчання і граничну обережність, «поки не з’ясується, чи йдеться про скороминуще захоплення або про щось більше».

Але залишимо осторонь глобальну проблему зрад і задамося іншим питанням: як же все-таки визначити різницю між «хорошим» і «поганий» брехнею в подружньому житті? «Розмір обману — ось що має значення! — відповідає Клодін Білан. — Одна справа сказати, ніби ти заплатила 100 євро за спідницю, яка коштувала 300, і зовсім інша — потайки спустити на походи по магазинах всі гроші з сімейного рахунки, відкладені на ремонт ванної». Зі свого боку, Маріз Вайян радить задуматися про стан вашого союзу, якщо ви помічаєте, що вже кілька місяців не кажіть ані слова правди.

зрештою, найкращий спосіб провести грань між брехнею незначною і брехнею, небезпечної для подружжя, задати собі питання: чи не дурите ви трохи і себе, коли брешете своєму партнерові? Франсуа Лелор пояснює: «Говорити, ніби вам подобаються друзі вашого супутника життя, хоча насправді ви їх не виносьте, прикидатися, ніби обожнюєте проводити відпустку в середній смузі, хоча ви завжди воліли південне сонце, — вся ця дрібна брехня з найкращих спонукань в один прекрасний день не може не призвести до вибуху. Адже це спроба заперечувати частину власної особистості. Так що найважче — це знайти золоту середину, щоб не наговорити зайвого, але й не залишити занадто багато недомовленим».

Алібі на замовлення

Ідея народилася в Англії і поширилася в Європі та Америці. Агентство «Містер Алібі» береться надати липове алібі тим, хто бажав би зберегти щось у таємниці від свого оточення. Це спосіб виправдати перед близькими свої відлучки, істинної причини яких не можна зізнатися, і при цьому не поставити під удар їх щастя і благополуччя. Досить вибрати дату, час і відповідає вашому способу життя захід (вистава, ділова зустріч тощо), на якому ви нібито повинні бути присутніми. Вказавши ці дані, ви отримаєте поштою «речдоки» вашого перебування там. «Містер Алібі» приймає замовлення не лише від тих, хто зраджує чоловікові або дружині, але і від тих, кому просто потрібно трохи свободи… і не вистачає фантазії. Штучне алібі можна прикупити за 50 євро за штуку.

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *